Historisches

Labor Version 1

Das Labor wurde am 25.01.2005 gegründet und hatte zuerst einen Raum (Raum 5) im Sozialen Zentrum gemietet.

Ein paar Bilder und Eindrücke des Labors vor dem Umzug in die Alleestraße:

Hofansicht

Raum 5

Blick von der Theke in Richtung Fenster/Sitzecke

Die erste Version des Wikis

wahre Liebe

Der Umzug in die Alleestraße

Lounge Blick Richtung Küche

Umzug in die Alleestraße, Bastelraum streichen

Vortragsraum

Lounge

Keller

Lach und Sachgeschichten aus dem Alltagsleben im Labor

Hier kann jeder alte Geschichten über das Labor oder die sich im Labor zugetragen haben, hinschreiben

Gewürzregal

Der alte Beamer war an Schrauben für ein Gewürzregal befestigt. Da die Schrauben aber nur für ein Gewürzregal halten, und nicht für einen 37 Kg schweren Röhrenbeamer, musste man Gewürze auf den Beamer stellen, damit dieser auch ein Gewürzregal darstellt.

Labor.exe

Eines schönen Tages fanden wir eine .exe an der Tafel

Labortisch

Wir entschieden uns den Labortisch abzuschleifen und neu zu Lackieren. Normalerweise wird der Klarlack in mehreren dünnen Schichten aufgetragen. Da es (wie immer) schnell gehen sollte haben wir nur eine Schicht aufgetragen, die Jedoch ordentlich dick.Danach war so viel Farbe auf dem Tisch, das dieser noch wochenlang Klebrig war.

Vortrag vs Teslaspule

Eines schönen Tages gab es einen Vortrag zum Thema Dect. Gleichzeitig hat das Tesla Team beschlossen, 2 Räume weiter unsere kleine Midi-Tesla Spule mal anzuwerfen. Den Vortrag selbst hat das nicht beeinflusst. Aber das Video sorgt für erheiterung (ab 0:19)

Geek-Cookie

muss man nix mehr zu sagen :)

Chuck

Kommentar zu Soerens 1-Minuten-Cronjob von Joerg: "Das läuft auf der Pflanze!".

Zitate

• Nach einer angeregten Physikdiskussion: Joerg: "Wenn wir noch ein Ohr an den Füßen hätten, wüssten wir wie hoch wir sind".
  
• Zur Flora-Mate: Alu: "Schmeckt wie Nacht durchgesoffen, Schachtel durchgeraucht, am nächsten Morgen aufgewacht - nur irgendwie frisch."
  
• Jiffies: "Matsch ist im Prinzip ein nasser Dreckhaufen. Das kommt eben davon, wenn man zuviel Java codet."
  
• SVN-Commit von Chris: "Fixed a bug which caused the gravity to disappear."
  
• Bilex beim Tetris spielen: "Wie geht das nochmal?"
  
• Mati am Versammlungstag: "Das sind immer diese Ausschnitze..." (gemeint war Ausschnitte)
  
• Kju: "ext4 saugt tote Hamster durch Strohhalme."
  
• Blacklotus: "Das Labor frisst irgendwie Zeit." ... "Boah, ihr seid alle solche Nerds!"
  
• <commander1024> oder es macht global puff in unserer dimension :D
  
• Kiraz: "Du hast ja alles umgeroutet!" Dr4go: "Du gehst ja nicht auf meine Wünsche ein." (es ging um ein Platinen-Layout)
• Kiraz: "Ich muss schneller intelligenter werden!" und "Ich hab auch analoge Bücher."
• Kiraz: "Die Guttenbergpassante - Jetzt auch an Ihrem Arsch vorbei!"
• Madengineer: "Guck mal, bauchfrei!" Asklepios: "Das ist doch nur Haut und Knochen." Madengineer: "Ja, sag ich doch, bauchfrei."
  
• Sören beim "Zielen" mit der Platinenbohrmaschine :"Ist ja wie Moorhuhn!"
  
• beim Code einrücken: *tab, tab, tab* Madengineer: "Ist ja wie inner Tanzschule hier, eins, zwei, tab, eins, zwei, tab..."
  
• Dr4go: "Wie er hat kein Handy? Wir sollten ihn aufschneiden und irgendetwas implementieren!"
  
• Deaddealer: "Der Can-Bus im Labor ist wie ein Geschwür. Schneidet man irgendwo ein Stück raus, wachsen woanders 3 neue Blinkenfoos."
  
• Asklepios: "Verschränkte Teilchen ? Nennt sich Brezeln!"
  
• Steffi: "Gras ist keine sehr intelligente Pflanze..."
  
• Kju: "Ich hätt schon irgendwie Lust auf Electro und zappeln bis zur Besinnungslosigkeit..." Deaddealer: "CEE-Dose?"
  
• Sauron : "Alex, wie schaffst du es eigentlich bei einigen Themen so verdammt ruhig zu bleiben?" Alex : "Ich hab einen guten mentalen Trainer: Susch."
  
• Laurenz: "Erschreck mich doch nicht, wenn ich nicht damit rechne!!"
  
• Andre: "Was haben wir denn da für eine maximale Spannung?" - "24V" - "Das wäre Binär ja eine 3!"
  
• Hansi: "Wie bin ich nach Hause gekommen?" - "Du bist nicht zu Hause."
  
• "Willst du mein Stack sein? Ich würde gerne returnen."
  
• AndréM: "Sauron, deine Party ist der Kracher... aber wo bleibst du???"
• Siro: "Hier riecht's irgendwie komisch nach... ach nee, so riechts hier immer."
• BG: Was habt ihr vor ? Hansi: Irgendwas Programmieren
• Blafoo: "Verdammt, wieso kannst du dich nicht zu meinem Server verbinden... ?" - "Sag nochmal die IP." - "127.0.0 ....."
• Blafoo: "Wie viel von der Kiwibrause hast du schon getrunken?" Mongoq: "Ich hab alle bezahlt!"
• Linda: "... und die Zugriffsgeschwindigkeit ist echt scheiße." Kiraz: "Ja, aber die Übertragungsrate ist verdammt gut!" Miri: "Redet ihr von Sex?"
• Madengineer und Netzpfuscher bei der Fehlersuche in ihrem Programm - Tixiv: "Den Funktionsgenerator brauchtet ihr doch nicht, oder?" Madengineer: "Wieso?" Tixiv: "Ich hab da mal den Stecker abgezogen." Madengineer & Netzpfuscher: "Aaaaaargh, jetzt funktioniert's auch!"
• zaolin: "Ich muss noch zum saturn" "Was wills du denn da" Zaolin: "ios 6 ist draussen" "uns was wills du damit?" Zaolin: "Ich brauche noch Ohrstöpsel"
• zaolin: "Das ist die beste Idee in meinem Leben, die ich von dir abgeguckt habe."
• siro: "Ich glaub in der hölle gibt's auch Computer. Mit Java Betriebssystem und nur flash apps.
• Drago: "Ich habe Fehlpixel in meiner Handykammera." Warum "Ich hab's in den Laser gehalten." Warum? "Ich wollte nicht mein Auge nehmen"
• *FI raus* Drago: "Was habt ihr gemacht?" Tim: "Kju hat einen deiner switche eingesteckt"
• Marcus: "Die sind alle gar nicht so verklemmt wie wir."
• madengineer beim ebay stöbern: "oh, 15kg Kupferschrott ... sieht irgendwie aus wie ein Pollinsortiment"
• Zaolin: "Marcus ich schicke dir ne binary, kansst du die bitte ausführen"
• tixiv zur Musik in der Loung: "Eigentlich mag ich ja keine klassische Musik, aber Scooter ist doch toll"
• seu beim Programmieren: "Ich hasse computer, ich hasse jede art von Technologie. Ich werde Bauer"
• seu: "Hansi hat Recht, Menschen sind nicht dazu gemacht C++ zu Programmieren, meine kognitiven Fähigkeiten sind dazu ausgelegt Jäger und Sammler zu sein"
• Martin starrt die Dunstabzugshaube an und meint: "Ist das eine von diesen Dunstabzugshauben, die das Fett einfach sammelt und irgendwann anfängt zu brennen?"
• Ernesto: "Je größer die Stadt, desto mehr Nullen gibt es." (bezüglich der URLs im Ratsinformationssystem)
• Mati auf die Frage von deaddealer, wo er denn während des Congresses unterkäme: "Ich übernachte bei meinem Visagisten."
• Tobias zu Julian: "Du hast doch Langeweile, keine Freundin und keine Hobbies: Werd' doch Community Manager."
• Deaddealer holt ein Netzteil aus dem Keller und steckt es ein: "Immerhin ist es nicht explodiert"... Stichflamme
• Daniel:"çok güzel" Julian:"Wie gut kannst du eigenlich Französisch?"
• Daniel: "Wenn ich eine Katze wäre würde ich den ganzen Tag nur rumliegen und süß sein."
• seu: "Ich installiere doch keine nightly builds auf meinem Handy, wenn ich die Feuerwehr rufen will muss ich erst den Kernel neu kompilieren"
• Max beim Lasern: "Ich laser mir gleich ein Einhorn *-*"
• Dr4go zu Tesla: "Was will man denn mit Röhrenbeamern?" Tesla:"Ausschlachten oder Suschmann schenken."
• "Schwarz ist plus, schreib' das mal da dran." "Nee, ich merk mir das"
• Nach dem 3. Wortwitz von d2ns fragte blafoo nach: "Hast du mal darüber nachgedacht Stand-Up-Comedian zu werden?" d2ns: "Ja, aber dafür sitze ich viel zu gerne"
• Endres während er an der Arcade rumdoktort: "Also ohne Bild macht das nur halb so viel Spaß"
• Max (über das Kleingedruckte der Spendenbescheinigung brütend): "Wie gut, dass ich davon keine Ahnung hab." Marcus (entrüstet): "Du bist Vorstand in einem Verein!" Max: "Mh, wann haben wir da eigentlich die nächste Mitgliederversammlung?"
• Zaolins Abwehr, nachdem ihm D2ns einen Spruch gedrückt hat: "Ich bin naiv! Hör auf!"
• Kanga: "If you don't like shit, don't touch it."
• Lambda: "Historielles? Was für ein Gammelname."
• Lambda: "10 Seiten Anleitung für ein BibTeX-Style. Das find ich nicht so gut an LaTeX."
• Robin: "Ich bin der Behinderte hier!"
• Laurenz: "Demnächst morse ich SOS per Telnet."
• d2ns: "Meine Witze sind so stumpf. Sie müssen operativ entfernt werden."
• Fridtjof: "findet beim Webserver-Config überprüfen ein sehr hoch eingestelltes LogLevel: "Das ist nicht für das Debugging, sondern das Debugging vom Debugging, quasi Debugging sein Vatter."
• Mythozz: "Wir backen einen Raspberry Pi im Reflow-Ofen mit Case überbacken."
• mic: "Der Schwanz muss länger."
• Mythozz: "Im Keller ist eine Pfütze, ist das normal?" Andŕe Ma: "Ja, das ist normal."
• Mythozz: "Verschlüsselung wird überbewertet!" d2ns: "Sagt er, und sitzt in einem Hackerspace."
• d2ns: "Und was machst du damit"? Hansum: "Die nehme ich erst einmal mit nach Hause."
• zaolin kommt rein. scor3py: "Bist du mit Spülen fertig?" zaolin: "Nein." scor3py: "Du weisst schon: jedesmal, wenn du hier reinkommst, dauert es länger."
• Katti: "Das CAN, Bus aber nicht!"
• marcus: "Ich war gerade im Keller. Da stand 'ne Kiste auf der stand "Rattengift". Da guck ich da rein. Ist da tatsächlich Rattengift drin."
• D2ns (schaut vom Bildschirm auf): "Ich werde wohl mal Druck ausüben müssen..." - Robert (wütend): "Auf dem Trip bin ich auch gerade. Wen hast du im Auge?" - D2ns: "Den Drucker."
• depate: "Warum haben wir keinen LDAP-Server?" marcus lacht hysterisch: "Hömma. Alles was du hier aufsetzt, hast du später am Sack. Beispiel: Wenn ich jetzt den E-Mailserver abschalte, dann klingelt in zwei Minuten bei zaolin in Südkorea das Telefon." (D2ns: "...weil die Leute glauben, dass er immer noch Admin ist.")
• Olel: "Wie komme ich in den Single User Mode des Kernels?" CyReVolt: "Einfach '-Single' als Kernelargument eingeben" (D2ns: "... alle elf Minuten verliebt sich ein Kernelmodul in einen User.")
• d2ns versteckt sein Monopoly-Kartenspiel im Labor vor der Sowi-Fachschaft. rus: "Das wär doch auch mal ein Wahlslogan für die FDP: Warum kaufen die Obdachlosen nicht einfach den Bahnhof?"
• d2ns (hört minutenlanges Plätschern aus dem unbesetzten Bad): "Da fällt mir ein: Wir haben doch gar keinen Springbrunnen." (springt auf und fixt den Spülkasten)
• caluera zu bg: "Ich bin 11 Jahre jünger als du." bg denkt nach und guckt erschrocken. "Ich weiss nicht, ob ich schlimmer finde, dass ich so alt bin, oder dass du den Unterschied ausgerechnet hast, bevor ich mich daran erinnern kann, wie alt ich bin."
• CyReVolt: "ein Dropdown... oder ein Dropdown in einem Popup? ...mit grafischen Oberflächen kenne ich mich nicht aus!"
• d2ns: "Die beste Malware kommt doch von Faber-Castell."
• Kiraz: "Es heißt ja auch nicht Morgenschönheit sondern Morgengrauen."
• Björn putzt draußen im Dunkeln die Innenseite seines Mietwagens. ryuk macht das Fenster auf und fragt: "Soll ich dir eine Schwarzlichtlampe leihen?"
• d2ns: "Alle 11 Sekunden verbrennt sich jemand an einem Lötkolben."
• Aus dem Keller dringen schwere Maschinengeräusche in den Vortragsraum. d2ns: "Ach, Yago und seine Zahnpflege!"
• CyReVolt: "Auf dem Camp müssen wir wieder etwas mit den Gleisen anstellen." Schnittchen: "Ich muss hier aber jetzt nichts mit Ruby on Rails machen, oder?"
• depate schneidet Kartoffeln in dünne Scheibchen. D2ns:"Du schneidest die Kartoffeln, wie die Bundesregierung Informationen preisgibt. depate:"Weitere Informationen gibt's nur auf Anfrage nach dem Kartoffelfreiheitsgesetz."
• Mythozz auf die Frage von aRkedos, warum es noch keine Linux- oder Python-User Group gibt:"Wir brauchen jeden Tag eine UserGroup oder einfach mal eine "UserGroup"-User Group. aRkedos:"Quasi eine SuperUser-Group!"
• D2ns: "Mythozz kratzt das überhaupt nicht" zum glitzernd-kratzigen Congressbändchen des 35C3
• Katti: "Eine Bundestagskatze, wer kann denn das ablehnen?" - Mythozz: "Der Hundestag!"
• Robin und D2ns: "Wer kennt denn nicht die berühmten Yago-Klemmen?"
• Fridtjof (sucht in der IP-Liste): "Wo ist eigentlich das Telefon?" -Katti: "Auf der Theke!"
• Kanga zu Shelly (gerade am webdesignen): "Du musst das mit Frames machen!"
• ete zu Tesla: "Einfach reinstecken, das knallt schon!"
• einige Minuten nach Beginn des Labortage-Orgatreffens: Mythozz (noch am futtern): "Noch fünf Minuten!" - Shelly: "Sind das unsere neuen gastronomischen fünf Minuten?"
• Dörte: "Und er hat seinen Food-Hacking-Workshop unter 'Hackler und Koch' angeboten!"
• Dörte: "Ist man eigentlich noch anonymer Alkoholiker, wenn man der Welt erzählt hat, dass man Alkoholiker ist?"
• Favo: "Was ist der unterschied zwischen fliegen und fallen? Eins ist mit Propellermütze und das andere ohne."
• Katti: "Mir wird das hier zu kompliziert, ich geh spülen."
• Katti: "Guten Tag. Wir sind die Zeugen Elabos und möchten mit Ihnen über Oszilloskope sprechen."
• Kiraz: "The roof, the roof, the roof is on fiber!"
• depate: "Das ist Markus Fahrrad", D2ns: "Das ist Landesfahrrad!"
• depate zu Kiraz: "Du hattest Recht - die Frage ist nur warum?".
• fridtjof: "Metal oder Classic, Hauptsache Scooter!"
• fridtjof: "Der CAN-Bus hat die Endstufe erreicht" Robin: "Canstufe!"
• Mythozz: "Bevor wir anfangen, haben wir zunächst das Orgafressen."
• Mythozz zu Shelly: "Statt dich anzuspucken, kann ich dir auch einfach Salatdressing für die Milka-Dinger geben. Das... schmeckt."
• Mythozz: "Max, wie lange brauchst du noch?", Max: "Zwei Eier und 'ne Kippe."
• badgateway (während einer Gentoo-Installation): "emerge ist der Quelle-Katalog"
• Mythozz soll noch zu später Stunde den Auflauf essen, der noch weg muss, ziert sich aber etwas, darauf schon angesäuert Shelly zu Mythozz ".. du kennst doch sonst keine Grenzen!" - später: Mythozz nach dem vierten Teller laut "Ich bin doch nicht der Mülleimer des Space!"
• Butterkeks zu AndreMa: "Können wir da was machen?" AndreMa: "Qualität kaufen"
• Mythozz: "Muss ich mir jetzt mein Kitkat mit der Ratte teilen? Dann zahl' ich aber nur drei viertel!"
• fridtjof: "Ein Postfach kann ich aus dem Handgelenk schütteln!"
• scor3rpy: "Wir benötigen vernünftiges Reinigungsequipment wie z.B. LaTeX-Handschuhe!"
• kanga (verwirrt): "Wo kann man das einstellen??!" kilobyte22: "In den Einstellungen"
• butterkeks: "Stell dir vor, es ist Pandemie und keiner geht hin."
• kilobyte22: "Der CAN-Bus steht im Stau"
• CodingChris (beim Thema Wasserrecycling/Kläranlagen): "Glühwein ist ein ungeklärtes Problem der Menschheit."
• CyReVolt: "Agil ist das Ertrinken nach dem Wasserfall!"
• george: "Was ist denn hier passiert?" Kanga: "Das ist eine Explosionszeichnung die runtergefallen ist."
• Favo: "Ich hab da mal total bescheuertes im Internet gelesen."
• kilobyte22: "Das Essen ist scharf, wenn die Fliege kostet und daran stirbt."
• Fridtjof: "Ihr beide seid echt illegal süß."
• Schnittchen: "Irgendwie habe ich Scheiße gebaut.", darauf kilobyte22: "make Scheiße?"
• (Name der Redaktion bekannt): "Ich finde es so geil, auf dem Sofa am Nippel rumzuspielen!"
• (Kontext: Diskussionen zu Linux-Distros) "Dass du zu Nix fähig bist, ist nix neues!"
• badgateway ist am Tschunk mixen - Arno DL2SSB: "Es riecht schon wieder nach Labortagen!"
• Melkor: "Ich habe mich in den Arch gebissen!"
• Joerg: "Irgendwo in der Sofaecke liegt sicherlich noch ein Bitcoin."

Tixiv's Random Support

original created by BG (u.a. in der display_loop.c der borgware-2d)

#ifdef RANDOM_SUPPORT
	{ char a[14];
		sprintf(a,"</# counter == %lu  ", percnt_get());
		scrolltext(a);
	}
#endif

- zu dumm, dass das Teil schon zwei jahre alt ist und irgendwie in recht vielen Borgs verwendet wurde.

Wie lädt man ein Handy?

Hmm, USB-Ladegerät vergessen. Netzteil vom Thinkpad auch... Ah, da ist ja ein abgeschnittenes Thinkpad Kabel!

Laborkuchen

Lecker Kuchen